martes, 30 de octubre de 2018
domingo, 28 de octubre de 2018
SIN NADA QUE LAMENTAR
Cuando llegue el fin quiero ser cremada junto a los restos de mi madre, emprender junto a ella ese vuelo de almas indómitas liberadas de sus cuerpos vencidos. Es mi deseo que el final de mi vida sea una buena razón para un reencuentro en lo alto de la sierra, como quien busca el rastro de nuestros ancestros, volver a lo que fuimos y olvidamos a orillas del río Guatapury. Quiero ser recordada junto a mi madre con la alegría de quien libera a un águila y a su cría, y las observa volar majestuosas. Quiero que mi familia y mis amig@s lloren de la risa al compartir cada historia, cada anécdota de nuestra pequeña locura... esa que sobrevive a pesar del dolor de las perdidas. Una gran fogata para atravesar la noche, café con olor a leña y canciones al amanecer.
Quiero que con los primeros rayos del sol lancen nuestras cenizas al río, entre pétalos, hojas secas y barquitos de papel... un final fantástico para una vida fantástica.... sin esos fríos e impersonales sepelios de funerarias, sin la mirada escrutadora de la gente, del pésame obligado, de los arreglos florales, del tinto y la aromáticas en vasitos desechables, ni ese duro y triste recorrido hasta el camposanto, sin tumbas, sin epitafios, sin flores artificiales... sin nada que lamentar, sobre todo eso…”nada que lamentar”
AÑORANZAS
No importan todas las veces que nos hiciste prometer que no te lloraríamos, que siempre te recordaríamos con alegría, o que no nos sentiríamos culpables por no poder hacer por ti lo imposible. Terrible decirlo pero han sido solo promesas al viento... dar la vida una y otra vez por una tarde de risas entre el bullicio de la gente, sobrevienen días oscuros de profunda melancolía. Tras un recuerdo sublime de tu ternura, hay una invasión de imágenes de tu dolor,del miedo en tus ojos, de tu suplica silenciosa... uno supone que hay tranquilidad en el alma cuando se hizo todo lo que estuvo a nuestro alcance, pero no se apaga esa voz en medio de la noche que pregunta ¿estas segura? La respuesta es NO.
En algún libro leí que la vida es como uno de esos rompecabezas al cual el destino va agregando nuevas fichas, pero también se lleva sin piedad otras irreemplazables. Siento que en los últimos años han sido más las que he perdido que las que he recibido, así que me aferró desesperadamente a las que aun me quedan. Han sido días de terror, pero hoy debo dar gracias a Dios por el tiempo que aún nos quedan por vivir, aun si debo resignarme a rumiar en silencio mis recuerdos de aquellos que engrandecieron mi vida.
En algún libro leí que la vida es como uno de esos rompecabezas al cual el destino va agregando nuevas fichas, pero también se lleva sin piedad otras irreemplazables. Siento que en los últimos años han sido más las que he perdido que las que he recibido, así que me aferró desesperadamente a las que aun me quedan. Han sido días de terror, pero hoy debo dar gracias a Dios por el tiempo que aún nos quedan por vivir, aun si debo resignarme a rumiar en silencio mis recuerdos de aquellos que engrandecieron mi vida.
sábado, 27 de octubre de 2018
A MI MADRE EN EL DIA DEL PADRE
DIA DEL PADRE: Cuando intento reflexionar sobre esta fecha solo viene a mi mente la imagen de mi madre intentando llenar la ausencia de mi padre en todos los aspectos que le fuera posible. Durante los años de mi adolescencia rebelde la palabra padre estaba relacionada a un apellido, a unos genes, a recuerdos vagos, casi todos confusos... y de estos, el mas nítido es su imagen partiendo para siempre de casa con un enorme y viejo baúl donde guardó 20 años de sueños rotos.... se fue una mañana cualquiera de 1975, sin mirar atrás ni decirle adiós a sus 3 asustadas hijas, ni siguiera a mi, su ñeca(diminutivo de muñeca) de tan sólo 7 años.
Pocas veces volvió para visitarnos, pero no lo extrañé ni sufrí su abandono, no recuerdo algún sentimiento relacionado a su ausencia porque durante aquellos años junto a él en nuestra inmensa casa, su presencia como padre era casi fantasmal, perdido en sus dilemas, silencioso, triste, presente pero ausente... vencido.
Los reencuentros durante mi adolescencia fueron pocos, sin embargo le llame papá hasta bien entrada mi juventud, luego esa palabra se fue extinguiendo de mi vocabulario, de mi memoria y en alguna medida de mi corazón. Con los años agradecí a mi padres por la acertada decisión de separarse, sólo lamento que hayan desgastado tantos años de sus vidas en liberarse de la enorme carga de tratar de sostener un hogar solo por aparentar una vida perfecta. Escribo sobre él en este día por el padre que fue para mis 4 herman@s menores, a quienes a la distancia felizmente vi crecer bajo su cuidado y protección, permitiéndome conocer a través de ell@s, al padre abnegado que no fue para mi.
Bendito Dios, eso apaciguó cualquier rastro de rencor o dolor, sentí alivio que tuviera una nueva oportunidad para reivindicarse en la vida de esos 4 seres que lo amaron como no pude amarlo yo. Agradezco de mi padre la vida que sembró en mi madre, agradezco lo heredado, sus rasgos físicos, su acento, su talento y creatividad, su obsesión por la limpieza y el orden, pero sobretodo, su espíritu bohemio y aventurero que mi madre apagó para siempre a gritos y silencios...
Feliz día a todos los que se consideran padres, que no siempre son los que engendran, a esos padres que son una madre como tu pepillin, y por supuesto a esas madres que son buenos padres, como la mía
. (Paz en sus tumbas padres de mi vida)
Pocas veces volvió para visitarnos, pero no lo extrañé ni sufrí su abandono, no recuerdo algún sentimiento relacionado a su ausencia porque durante aquellos años junto a él en nuestra inmensa casa, su presencia como padre era casi fantasmal, perdido en sus dilemas, silencioso, triste, presente pero ausente... vencido.
Los reencuentros durante mi adolescencia fueron pocos, sin embargo le llame papá hasta bien entrada mi juventud, luego esa palabra se fue extinguiendo de mi vocabulario, de mi memoria y en alguna medida de mi corazón. Con los años agradecí a mi padres por la acertada decisión de separarse, sólo lamento que hayan desgastado tantos años de sus vidas en liberarse de la enorme carga de tratar de sostener un hogar solo por aparentar una vida perfecta. Escribo sobre él en este día por el padre que fue para mis 4 herman@s menores, a quienes a la distancia felizmente vi crecer bajo su cuidado y protección, permitiéndome conocer a través de ell@s, al padre abnegado que no fue para mi.
Bendito Dios, eso apaciguó cualquier rastro de rencor o dolor, sentí alivio que tuviera una nueva oportunidad para reivindicarse en la vida de esos 4 seres que lo amaron como no pude amarlo yo. Agradezco de mi padre la vida que sembró en mi madre, agradezco lo heredado, sus rasgos físicos, su acento, su talento y creatividad, su obsesión por la limpieza y el orden, pero sobretodo, su espíritu bohemio y aventurero que mi madre apagó para siempre a gritos y silencios...
Feliz día a todos los que se consideran padres, que no siempre son los que engendran, a esos padres que son una madre como tu pepillin, y por supuesto a esas madres que son buenos padres, como la mía
POEMA PERDONAR ES...
Hoy decidí escribirte esta canción
Para que entiendas entre sus notas lo que he aprendido del perdón
Si sientes tu alma cansada, es tiempo de abrir tu corazón.
Deja ya de buscar de ese vacío una explicación
Perdonar es aferrarse a la vida con la fuerza de un naufrago
Es descubrir que hay semillas que germinan bajo escombros
Es aceptar que la vida no solo se trata de triunfos, también de fracasos
El vino siempre es más dulce después de tantos tragos amargos.
Perdonar es aceptar que no puedes cambiar lo ya vivido
Entiende que aprender a vivir con las ausencias, no es olvido
Encontrarle a lo que en el camino hemos dejado, un sentido
Es tiempo de avanzar, y aunque duela en cada paso iras abriendo caminos
Perdonar es frenar y dejar de lamerte las heridas
Es negarte a ser rehén de una oscura melancolía
Es soñar una vez más y darle sentido al milagro de la vida
Es soltarte, liberarte de todo lo que apaga tu alegría
Perdonar no es olvido, ni resignación
Ni de ignorar las heridas, ni darle al enemigo la razón
Perdonarte y perdonar no significa olvido
Es aprender a vivir sin todo lo perdido
Es soltar las cargas y dar alivio a tu alma
Es aprender a sentir la dulce calma
Es respirar un nuevo aire en cada amanecer
Y hacer de cada día un nuevo acontecer
Para que entiendas entre sus notas lo que he aprendido del perdón
Si sientes tu alma cansada, es tiempo de abrir tu corazón.
Deja ya de buscar de ese vacío una explicación
Perdonar es aferrarse a la vida con la fuerza de un naufrago
Es descubrir que hay semillas que germinan bajo escombros
Es aceptar que la vida no solo se trata de triunfos, también de fracasos
El vino siempre es más dulce después de tantos tragos amargos.
Perdonar es aceptar que no puedes cambiar lo ya vivido
Entiende que aprender a vivir con las ausencias, no es olvido
Encontrarle a lo que en el camino hemos dejado, un sentido
Es tiempo de avanzar, y aunque duela en cada paso iras abriendo caminos
Perdonar es frenar y dejar de lamerte las heridas
Es negarte a ser rehén de una oscura melancolía
Es soñar una vez más y darle sentido al milagro de la vida
Es soltarte, liberarte de todo lo que apaga tu alegría
Perdonar no es olvido, ni resignación
Ni de ignorar las heridas, ni darle al enemigo la razón
Perdonarte y perdonar no significa olvido
Es aprender a vivir sin todo lo perdido
Es soltar las cargas y dar alivio a tu alma
Es aprender a sentir la dulce calma
Es respirar un nuevo aire en cada amanecer
Y hacer de cada día un nuevo acontecer
PIDEME
PÍDEME
Pídeme cambiar por flores
Los inmensos campos sembrados de cuerpos
Rastro de aquellos amores
Que soñaron un día morirse de viejos....
Pídeme que con mis lágrimas
Limpiemos los ríos teñidos de sangre.
Pídeme con los días
Que conjure la vida al recorrer los valles....
Pero no me pidas callar la esperanza
Que está ansiedad mía con tu paz se calma....
Pero no pretendas que me aferre al pasado –
Caminando a tientas sobre sueños derrumbados....
Mejor pídeme una sonrisa
Pídeme un café con sabor a leña Y miel
Cierra los ojos y siente la brisa
Reinventemos la vida
Que nos hace bien....
Mejor pídeme una canción
Que movilice tu razón y tu consciencia
Hagamos juntos una oración
Pidiendo Paz para esta tierra....
Pero no me pidas callar la esperanza
Que está ansiedad mía con tu paz se calma....
Pero no pretendas que me aferre al pasado –
Caminando a tientas sobre sueños derrumbados....
Pero no me pidas callar la esperanza
Que está ansiedad mía con tu paz se calma....
Pero no pretendas que me aferre al pasado –
Caminando a tientas sobre sueños derrumbados....
Pídeme cambiar por flores
Los inmensos campos sembrados de cuerpos
Rastro de aquellos amores
Que soñaron un día morirse de viejos....
Pídeme que con mis lágrimas
Limpiemos los ríos teñidos de sangre.
Pídeme con los días
Que conjure la vida al recorrer los valles....
Pero no me pidas callar la esperanza
Que está ansiedad mía con tu paz se calma....
Pero no pretendas que me aferre al pasado –
Caminando a tientas sobre sueños derrumbados....
Mejor pídeme una sonrisa
Pídeme un café con sabor a leña Y miel
Cierra los ojos y siente la brisa
Reinventemos la vida
Que nos hace bien....
Mejor pídeme una canción
Que movilice tu razón y tu consciencia
Hagamos juntos una oración
Pidiendo Paz para esta tierra....
Pero no me pidas callar la esperanza
Que está ansiedad mía con tu paz se calma....
Pero no pretendas que me aferre al pasado –
Caminando a tientas sobre sueños derrumbados....
Pero no me pidas callar la esperanza
Que está ansiedad mía con tu paz se calma....
Pero no pretendas que me aferre al pasado –
Caminando a tientas sobre sueños derrumbados....
RESISTENCIAS... Puesta en escena
RESISTENCIAS
PERSONAJES: Mujer A (Vestida con ropa vieja), Mujer paz vestida de blanco, Mujer rural víctima de desplazamiento, Mujer joven víctima de violencia sexual y Mujer negra (mujeres vestidas de negro)
La obra inicia con un escenario vacío, donde solo se divisan hojas secas en el piso, simbolizando desolación. Al compás de tambora, aparece una mujer vestida de blanco con unas velas, baila suavemente recorriendo el escenario, no sonríe, parece sombría, lentamente se ubica en el centro del escenario, coloca las velas ante ella y se marcha en silencio. (Se silencia la tambora)
Seguidamente al compás de un tan tan de tambora, aparece una mujer vestida de manera descuidada y sucia. Arrastra consigo un pesado costal (se utiliza la hamaca como costal, dentro de este yace acurrucada una mujer). Recorre el escenario con gran esfuerzo, cada tanto cae vencida del agotamiento y la angustia.
Entre lágrimas y gemidos: No puedo más, no puedo más dios mío, ¿Por qué? ¿Por qué?, ¿puedes responderme Dios?
Sigue su recorrido como un viacrucis, nuevamente cae y exclama: ¿Dónde estás amor? ¿Por qué me dejaste sola, por qué no me llevaste contigo? Vuelve, desde donde te encuentres, desde el cielo o el infierno vuelve por mí
Continúa recorriendo el escenario con su carga llorando desconsoladamente. Suelta su carga en un extremo del escenario y entre lágrimas de dolor y reflejando cansancio se acuesta al otro extremo del escenario:
Lentamente la mujer dentro del costal comienza a moverse, sale despacio de su costal, mira a su entorno como si buscara algo, luego mira hacia las espectadoras, expresa señalando a la mujer vestida de blanco que aún permanece sentada frente a las velas:
¿Ustedes ven esa luz de allá? Esa luz dicen que es la paz…. Paz paz paz paz, ¿Cómo será eso? Parece un sueño, un espejismo que alguien desesperado quiso creer… ¿y qué voy a saber yo de paz si desde que mi madre me parió solo he conocido el dolor. (Pausa) No, no, no, nooo, lo había olvidado, que tuve una vida, una tierrita, mi casa enmarcada de flores, animalitos que corrían cada mañana tras de mi para ser alimentados, aun siento el aroma de esos amaneceres el canto de los gallos, el sonido de los grillos montunos en la silenciosa calma del atardecer, el olor a tierra mojada, del café hecho en leña… y luego el horror. Aquella noche de tormentas entre gritos y disparos me arrebataron a mi hombre, quise aferrarme a su cintura y no dejarlo partir, pero me llene de miedo y corrí como cobarde ¿Cómo vamos a vivir en paz con tantas ausencias? ¿Llenara la paz la soledad de mis noches… (Grita): ¿me devolverá la paz su cuerpo? ¿Será la paz una tumba con el nombre de quién amé y aun amo?
Mientras la mujer del costal dice estas cosas, la mujer A acostada grita tratando de silenciar esas palabras dolorosas a sus oídos.
La mujer víctima se acuesta nuevamente, esta vez sobre el costal, mientras la mujer que la arrastraba sale llorando del escenario.
En el escenario aparece nuevamente la mujer A, esta vez empujando a otra mujer, la agrede como poseída de un demonio, la tira al piso, la toma del cabello y le grita: Te gusta maldita, quiero oírte gemir, suplicarme.
Se inclina sobre ella, la agrede, intenta tocar sus piernas, le exclama con odio: eres basura y como basura te voy a hacer sentir, abre las piernas, maldita.
La víctima se defiende, se sacude y grita NOOOOOOOOOO, basta, no te tengo miedo, no tienes poder sobre mí, no puedes lastimarme otra vez, ¿me oyes? No puedes lastimarme otra vez, ya no soy una niña
Al decir esto la mujer A se aleja asustada, se tapa los oídos para no oírla, se revuelca desesperada intentando no oír lo que le dice la víctima: Oí decir que la paz comienza por dentro, que una tiene que curarse y perdonar, que una tiene que tragarse el odio y el dolor para abrazar al enemigo (grita): ¿Y cómo puedo yo abrazar al demonio que me robó la inocencia escondida entre mis piernas? me dijeron que no gritara, que no pujara, que no me negara a entregar mi tesoro, me dijo que si me portaba bien no me dolería, y las abrí y al hacerlo se ahogó mi voz, mis ganas de ser y sentirme amada, (grita): porque no solo se metió en mis entrañas sino tambien en mi alma, allí habita ese demonio, desde entonces cada noche se repite y se repite, cuando se apagan las luces y la ciudad duerme, se mete en mi cabeza, en mi alcoba, en mi cama, en mi cuerpo… ¿puede la paz limpiarme por dentro y llevarse lejos los demonios del ayer?
Seguidamente la víctima se va a donde se encuentra la mujer del costal, se acurruca a su lado para que esta la consuele.
La mujer A, se queda sentada en el piso llorando, cuando en el escenario aparece una anciana con un bastón, la mujer A le teme, trata que la anciana no la alcance, la anciana recorre el escenario, se escucha solo el sonido del bastón, se dirige hacia donde están las víctimas.
La mujer A está tan asustada mientras tanto la anciana trata de consolar a las dos mujeres víctimas, pero tampoco puede tocarlas, saca de sus bolsillo pétalos de rosa.
La mujer A le grita a la anciana:
¿Qué haces aquí madre? ¿Por qué has venido después de tanto tiempo? ¿Qué quieres ahora de mí? Es demasiado tarde madre, ya no puedes curar mis heridas. Contéstame madre donde estabas cuando mataron a mi hombre, donde estabas cuando corrí por esos montes dejando atrás lo mejor de mí, porque no dijiste nada al verme llegar desesperada, herida, vencida. Porque no dijiste nada cuando niña esos hombres se metieron entre mis piernas, en mi alma, en mi cabeza para siempre. ¿Por qué no dijiste basta? Esperaba que me protegieras, esperaba que murieras conmigo, pero me dejaste morir sola, mírame, no soy nada, soy un fantasma que no encuentra su lugar, mírame, dime algo madre, habla por favor… por qué por qué, porque nunca me dices nada, quien silencio tu voz y apagó tu corazón, por qué solo reclamaste cuando te llamaron NEGRA.
En todo el dialogo de la mujer A la anciana mira al vacío, pero cuando la mujer A pronuncia la palabra NEGRA, ella suena el bastón y la mira con odio a los ojos
Aparece en el escenario una mujer negra en el mismo instante que la mujer A pronuncia la palabra NEGRA y la anciana suena su bastón.
La mujer negra exclama:
SI NEGRA, (mira a las espectadoras) ¿será que hay paz para los negras? ¿Será que esa paz no despreciara mi piel negra, mi boca carnosa, mi pelo rebelde que se alza como queriendo tocar al cielo como las manos alzadas de esta protesta? ¿Será que esa paz me devolverá el derecho a ser, a estar, a resistir, a exigir, a insistir?¿será esa la paz que no juzgará mi historia, mi origen, la cadencia de mis caderas negras, de mis pasos fuertes, de mis brazos hechos para la lucha, de mi voz profunda de mujer negra, que protesta como negra, defiende como negra, sueña y ama como negra ¿reconocerá esa paz que por mis venas corre sangre roja como la de cualquier ser humano? y si la paz es blanca como aquella su bandera, como la paloma blanca de la paz ¿Qué pasará con los negros? (grita) ¿tiene derecho mi piel negra a vivir en una paz blanca?
FIN
LA MEMORIA DEL PERDON
2013: Siento que lo más valiente que he hecho en mi vida fue sobrevivir cuando lo único que deseaba era morirme, me costó varias semanas encontrar las fuerzas para ir a tu encuentro sabiendo que esta vez no me esperarías con esa maravillosa sonrisa, ni me envolverías en ese abrazo que por 20 años fue mi lugar en el mundo. Era tan grande el dolor y la rabia por no haberme quedado un poco más contigo esa noche, que no tenía fuerzas para enfrentar otras circunstancias adversas que no se hicieron esperar; entonces deseé haber muerto contigo de la misma manera como habíamos vivido, luchando hombro a hombro por una vida soñada que terminó en pesadilla.
Pensaba que nada en el mundo podría ser peor y estaba equivocada, lo peor vino después, traicionada por personas en las que confié y confiaste, que mientras apenas lograba atender algunas cosas, destrozaban lo que habíamos construido con tanto esfuerzo, entonces me di cuenta que lo peor estaba por llegar y me rendí.
Puse en una maleta unos pocos recuerdos tuyos y me fui al sur para alejarme de toda esa porquería, ¿para sobrevivir’, ¿para huir?, ¿para buscar un lejano y obscuro lugar donde lamer mis heridas… o suicidarme?... ya no importan las razones… a lo que sea, “sobreviví”.
No es sano mencionar hoy lo que habría hecho diferente, pero diré lo que no haré en lo que resta de mis días... no dejaré que seas olvidado, en un país que siembra cuerpos no le daré gracias al cielo por tener una tumba a donde ir a sembrar mis lágrimas, no mendigaré justicia, no confiaré en esas manos que sobre mi hombro intenten consolarme , no permitiré que el dolor vuelva a ser más fuerte que mi voluntad y finalmente nada ni nadie volverá a silenciarme ni a inmovilizarme, pues no soy ni seré jamás una víctima.
2014. Ya había pasado un año de tu muerte y regresar a Cartagena seguía siendo sumamente doloroso, logré concretar a pérdida algunos asuntos que dejaste pendiente, ya no tendría que volver a nuestra oficina, revisar tus libros, recorrer tu letra con mis dedos; desprenderme de todo fue cerrar una vida. Ese enero fui a cabalgar por última vez en tu caballo, crucé con él el amanecer y me fui despidiendo de cada paisaje en el que nunca más te podría encontrar... ni encontrarme.
Pienso y pienso y pienso y pienso en nuestra historia que pudo ser perfecta, pero en la vida existen demonios de carne y hueso, gente maldita, como plagas invaden y devoran la vida de quienes logran el bienestar y la felicidad que ellos por sus propios medios nunca podrán alcanzar. Eso nos pasó… llegaron a nuestras vidas y fuimos tocados por su envidia, caíste en sus juegos, fue como meternos en un charco lleno de sanguijuelas y no te diste cuenta, quise que lo vieras por ti mismo y luego fue demasiado tarde. Esos miserables de alguna manera movieron los hilos de nuestros destinos y al final fueron ellos los verdaderos artífices de nuestras desgracias, con su envidia, con sus trampas, con su hambre…
Debí detenerte, pero nunca te impuse nada ni te corté las alas porque quería que fueras feliz de cualquier manera; al final de lo único que no me arrepiento es de haberte consentido tanto. Todos decían que te mal acostumbré, que acolité demasiado todas tus decisiones, no estuvo mal hacerlo aun si nadie lo entendía; puedo decir que se me dio la gana de que vivieras con intensidad… y lo supe… te hacia feliz, y no sabes eso cuanto consuela.
Hoy siento que a cambio me diste el regalo más grande…la oportunidad de vivir cuando esa noche insististe que me fuera, tu persistencia salvó mi vida. De haber muerto contigo no habría conocido el sur maravilloso, su gente, sus colores, sus sonidos y sabores; dio un nuevo sentido a mi vida, aislados del mundo por el majestuoso río Magdalena quien logró cautivar mi espíritu, otra Colombia adonde solo parece llegar el olvido, pero donde no solo logré distraer mi angustia, también encontré tu hermosa sonrisa en la sonrisa de muchos niños de pies descalzos, había tanto por hacer que entendí que ese era mi destino y que allí aprendería a recordarte con alegría más que con dolor y rabia.
Mi lealtad a tu memoria no tiene fecha de caducidad, no se enmohece ni se arruga con los años, tampoco se desvanece con la compañía, ni con la felicidad… Por el contrario, refuerza mi empeño de sostener tu recuerdo, en atesorar como un legado cada cosa que aprendí de ti y aferrarme más al compromiso de buscar respuestas para ti mi ángel… 20 años es una vida, pero no fue que 20 años de mi vida se fueron contigo, fue que 20 años de la tuya se quedaron conmigo… de eso se trata.
2015. A dos años de tu muerte y antes de lo planeado, bajo amenazas partí del sur de vuelta a Cartagena y a la vida que había pretendido dejar atrás; bendito y afortunado regreso, justo a tiempo para atender a mi madre enferma y algunos asuntos tuyos que requerían mi urgente atención. Oh sorpresa descubrir que mi duelo estaba intacto, lo había puesto en pausa durante 2 años y debía enfrentarlo por fin.
Descubrí con los días que dolían algunos lugares, momentos, olores y sabores… La agorafobia se apoderaba de mí en los ocasos y se desvanecían bien entrada la mañana, ataques de terror y ansiedad se turnaban para invadir mi mente en cualquier momento y lugar, pero había tantos pedazos de nuestra vida rota por volver a armar, que me adapté sin saber cómo ni en qué momento. Cartagena sin ti era como una ciudad desconocida y fantasmal, tuve que ponerme en la tarea de redescubrirla y aprender a aceptarla, a padecerla y de alguna manera también a disfrutarla nuevamente.
Recorría sus calles buscando entre la gente un rostro inolvidable que empañaba el tuyo, la de un hombre sin nombre congelado en mi memoria y quise saber si era real o lo había magnificado por el horror de aquella noche. Así que busque la fuerza para volver a revisar las imágenes de la cámara y reencontrar el rostro frío de quien apagó tu vida, sus pasos hacia ti, su mirada de hielo; todo fue tan rápido, se apagó tu luz, después el caos, el morbo de la gente, cada movimiento de aquella jauría de hienas robando lo que estuviera a su alcance, tu fría soledad y no estuve ahí para abrazarte; pero Dios mide nuestras fuerzas y nos coloca cargas de acuerdo a nuestra fortalezas.
Esa noche pensaba que no estaba preparada para vivir sin ti, pero sigo en pie y llena de sueños, aunque no era este el final soñado para nuestra historia, imaginaba que algún día te cansarías de todo y nos iríamos a algún lugar fuera de la ciudad para envejecer juntos, rodeados de árboles, flores, caballos, gallinas, loros, una vaca y mis perros, viviendo de la naturaleza, disfrutando de los ocasos y los amaneceres, cuidándonos como siempre… pero se torció el destino y te fuiste con apenas 43 años y una vida por vivir.
Durante este año casi siempre te recordé con alegría, mi memoria selectiva decidió quedarse con lo mejor de ti y encontré en la escritura una forma de desdibujar la tristeza, así conjuro tu nombre y casi puedo sentirte leyendo sobre mi hombro, aunque ya no recuerdo tu olor. Qué difícil es mantener viva tu memoria en un país que ha elegido el olvido una y otra vez cariño… bien lo dijo Benedetti: "el olvido está lleno de memoria que a veces no caben las remembranzas y hay que tirar rencores por la borda; en el fondo el olvido es un gran simulacro, nadie sabe ni puede, aunque quiera, olvidar…un gran simulacro repleto de fantasmas"
2016. El 23 de enero del 2013, dos hombres jóvenes entraron a un establecimiento comercial en la ciudad de Cartagena, siendo exactamente las 7.19 de la noche; en 9 segundos uno de ellos disparó en dos oportunidades contra un joven e indefenso empleado, padre de dos niñas, dejándolo en estado de cuadriplejia con apenas 25 años. Posteriormente disparó contra el propietario, poniendo fin a la vida del hombre que por 20 años fue mi compañero. Al día siguiente los diarios locales reseñaban este crimen describiendo a mi José como un hombre bueno y trabajador, sin antecedentes penales, a quien todo el mundo apreciaba por ser una persona amable y honesta.
El crimen quedó registrado en las 3 cámaras de seguridad del establecimiento y sin embargo hoy, tres años después, las causas de este hecho siguen siendo una incógnita. Ciertamente él era un hombre honesto, devoto, trabajador, sencillo y de buenas costumbres; no fumaba, no consumía drogas, no tenía deudas, ni pleitos pendientes con nadie; tenía sus demonios como cualquier ser humano, pero su hermosa sonrisa y su carisma lo superaba todo.
Con sudor y mucho esfuerzo logramos materializar en pocos años nuestros sueños de una vida cómoda que nos permitiera vivir de cierta manera, éramos un equipo incansable y eso nos dio buenos frutos, pero también nos hizo blanco continuo de robos, estafas y extorsiones, en un país donde la pereza y el facilismo aunado a las injusticias sociales y las desigualdades, son caldo de cultivo para la delincuencia, el juego sucio, la envidia y la maldad.
Por experiencias amargas del pasado, no confiaba en las instituciones, cuando todo iba mal, solía enviarlo de viaje por unos meses y me quedaba sola resistiendo las tormentas sin importar los riesgos, pero con la tranquilidad de saberlo a salvo. En los últimos años todo parecía en calma, intentábamos a toda costa recuperarnos, pero no fue así; al regreso de uno de mis viajes encontré a un hombre decaído, estresado, acorralado, intentando fingir estar bien; mi instinto lo supo, estaba pasando otra vez, esa nube oscura volvía a cernirse amenazante sobre nosotros. Hice lo de siempre, tratar de protegerlo, pero esta vez no quiso marcharse, dormía muy poco, no se alimentaba bien, a veces yacía indefenso en posición fetal, entonces me abrazaba a su espalda con tristeza e impotencia; me volví su sombra dispuesta a no dejar que nada lo lastimara; abandoné todas mis actividades para acompañarlo día y noche, pero ese día algo surgió, insistió que fuera al centro comercial, me despidió con un abrazo silencioso… "y pasó".Hoy, tres años después, uniendo las partes del rompecabezas deduzco que si bien existía un riesgo y que debíamos vender y partir, no sabíamos que un personaje determinante y siniestro se sentaba cada día en su oficina al otro lado de la pared dispuesto a no perder… AHORA LO SE.
Lo que más duele y a lo que hago resistencia, es aceptar que José pueda ser olvidado, irónico que para ser rememorado en los libros de la historia o debes ser extraordinariamente bueno, o extraordinariamente malo, pero él era un tipo común, silencioso, casi invisible, con un alma triste que solo yo conocía. A diferencia de lo que soy, él no se involucraba en manifestaciones, ni daba discursos, ni abanderaba luchas en defensa de nada ni de nadie; a cambio me apoyaba en todos mis causas sociales a favor de la gente vulnerable, así que eso también lo valida como un ser extraordinario aunque anónimo. Pero para el estado, José ya no es ni siquiera un nombre, es solo el numero de una lápida, de una estadística, de un registro, de un expediente, de una noticia criminal.
Los diarios no volvieron a hablar de él desde el día de su muerte, amigos, familiares y conocidos extrañamente lo mencionan, incluso su tumba no es muy visitada, así que publico fotos de ella, para recordarles que ahí yace un hombre noble que espera justicia.
Nunca he encendido cirios en su nombre, ni rezo por su alma, pero escribo sobre él como un homenaje al ser humano que fue, un niño grande, un caballo loco, un alma libre. José era su primer nombre, pero nadie lo llamaba así, ni siquiera yo, tenía un apodo de cariño o solían llamarle por su segundo nombre, pero no he podido volver a pronunciarlo porque siento que al hacerlo perturbaré su sueño.
Estos tres inviernos sin él han sido un viaje emocional indescriptible, durante un tiempo se conjugaron todas mis emociones, pero en este último año al lado de mi madre y mi sobrina Angélica he encontrado la paz y la serenidad que parecía inalcanzable, entre nuestras risas y locuras diarias intentando sortear el destino de mi madre, poco a poco se me ha ido desarmando el alma, supe que no hubiese podido salvarlo y dejé de culparme por no estar ahí, hice mi propio proceso interior de paz a pesar de la verdad y la justicia que nos ha sido negada; descubrí que no se pueden reparar las vidas que se han truncado, pero se puede reparar el tejido social de un país que cobró con sangre los errores del estado y le apostó al silencio y al olvido. Veo en cada niño la posibilidad de salvar otras vidas, haciendo de ellos ciudadanos de bien que no sean presa fácil de las bandas delincuenciales, para que el sicariato no sea para ellos una opción de vida, que mejor manera de honrar y perpetuar su nombre y que sea ese el final feliz de nuestra historia compartida... poder salvarlo del olvido ya que no pude salvarlo de la muerte.
2017: 4 años han pasado...1456 días de una ausencia que me envuelve entre la gente, durante este año te he pensado menos, pero te he soñado más; en mis sueños te veo partir, siempre de prisa y sin mirarme, como si presintieras mi angustia, temiendo tu adiós. Te he pensado menos, pero te he extrañado igual, los días pasan de prisa con la certeza que al llegar la noche, cuando logre vencer el insomnio te encontraré en mis sueños. Te he pensado menos pero no es olvido, esa palabra no existe en nuestra historia, solo que en este año la vida me puso a prueba una vez más, y tuve que enfocar toda mi atención, mis fuerzas, mi cariño y mi ternura hacia mi madre, grande y hermosa madre, hoy que no está, en medio de un dolor indescriptible la imagino contigo, sentados sobre la misma estrella, iluminando cada uno de mis pasos. Como cada año, quise llevarte de flores, susurrar tu nombre al viento frío del amanecer, pero me encuentro en un punto medio entre dos tumbas y apenas si puedo respirar, cansa este dolor, siento que he vivido demasiado tiempo, pero es esta etapa del duelo donde nos suelen embargar pensamientos inútiles. Siempre he de tener presente que lo mejor ella y de ti vive en mí, y eso... es lo mejor de mí.
2018: Otros 364 días delirantes, un terrible viaje emocional de adaptación a la ausencia de mi madre. Creí que el dolor físico superaría el dolor del alma, pero heme aquí, envuelta en algo que no puedo describir, sigo en caída libre en este abismo en el fondo del cual estas tú, mi madre, mi viejo... pedazos de mi vida. En este último año el estado nos ha reconocido como víctimas del conflicto armado, podría sentirme una más entre los casi nueve millones de víctimas en este país de mierda, pero algo no está bien en todo esto, pues no fui, no soy ni seré jamás una víctima…soy una sobreviviente para la cual no hay ni habrá un camino de retorno. Del Estado espero justicia, esa verdad que no llega, la verdad silenciada, invisibilizada entre tantas otras. Siendo así, ¿cómo se puede reparar lo irreparable? nada nos traerá de vuelta, porque la mujer que fui murió contigo…
Pensaba que nada en el mundo podría ser peor y estaba equivocada, lo peor vino después, traicionada por personas en las que confié y confiaste, que mientras apenas lograba atender algunas cosas, destrozaban lo que habíamos construido con tanto esfuerzo, entonces me di cuenta que lo peor estaba por llegar y me rendí.
Puse en una maleta unos pocos recuerdos tuyos y me fui al sur para alejarme de toda esa porquería, ¿para sobrevivir’, ¿para huir?, ¿para buscar un lejano y obscuro lugar donde lamer mis heridas… o suicidarme?... ya no importan las razones… a lo que sea, “sobreviví”.
No es sano mencionar hoy lo que habría hecho diferente, pero diré lo que no haré en lo que resta de mis días... no dejaré que seas olvidado, en un país que siembra cuerpos no le daré gracias al cielo por tener una tumba a donde ir a sembrar mis lágrimas, no mendigaré justicia, no confiaré en esas manos que sobre mi hombro intenten consolarme , no permitiré que el dolor vuelva a ser más fuerte que mi voluntad y finalmente nada ni nadie volverá a silenciarme ni a inmovilizarme, pues no soy ni seré jamás una víctima.
2014. Ya había pasado un año de tu muerte y regresar a Cartagena seguía siendo sumamente doloroso, logré concretar a pérdida algunos asuntos que dejaste pendiente, ya no tendría que volver a nuestra oficina, revisar tus libros, recorrer tu letra con mis dedos; desprenderme de todo fue cerrar una vida. Ese enero fui a cabalgar por última vez en tu caballo, crucé con él el amanecer y me fui despidiendo de cada paisaje en el que nunca más te podría encontrar... ni encontrarme.
Pienso y pienso y pienso y pienso en nuestra historia que pudo ser perfecta, pero en la vida existen demonios de carne y hueso, gente maldita, como plagas invaden y devoran la vida de quienes logran el bienestar y la felicidad que ellos por sus propios medios nunca podrán alcanzar. Eso nos pasó… llegaron a nuestras vidas y fuimos tocados por su envidia, caíste en sus juegos, fue como meternos en un charco lleno de sanguijuelas y no te diste cuenta, quise que lo vieras por ti mismo y luego fue demasiado tarde. Esos miserables de alguna manera movieron los hilos de nuestros destinos y al final fueron ellos los verdaderos artífices de nuestras desgracias, con su envidia, con sus trampas, con su hambre…
Debí detenerte, pero nunca te impuse nada ni te corté las alas porque quería que fueras feliz de cualquier manera; al final de lo único que no me arrepiento es de haberte consentido tanto. Todos decían que te mal acostumbré, que acolité demasiado todas tus decisiones, no estuvo mal hacerlo aun si nadie lo entendía; puedo decir que se me dio la gana de que vivieras con intensidad… y lo supe… te hacia feliz, y no sabes eso cuanto consuela.
Hoy siento que a cambio me diste el regalo más grande…la oportunidad de vivir cuando esa noche insististe que me fuera, tu persistencia salvó mi vida. De haber muerto contigo no habría conocido el sur maravilloso, su gente, sus colores, sus sonidos y sabores; dio un nuevo sentido a mi vida, aislados del mundo por el majestuoso río Magdalena quien logró cautivar mi espíritu, otra Colombia adonde solo parece llegar el olvido, pero donde no solo logré distraer mi angustia, también encontré tu hermosa sonrisa en la sonrisa de muchos niños de pies descalzos, había tanto por hacer que entendí que ese era mi destino y que allí aprendería a recordarte con alegría más que con dolor y rabia.
Mi lealtad a tu memoria no tiene fecha de caducidad, no se enmohece ni se arruga con los años, tampoco se desvanece con la compañía, ni con la felicidad… Por el contrario, refuerza mi empeño de sostener tu recuerdo, en atesorar como un legado cada cosa que aprendí de ti y aferrarme más al compromiso de buscar respuestas para ti mi ángel… 20 años es una vida, pero no fue que 20 años de mi vida se fueron contigo, fue que 20 años de la tuya se quedaron conmigo… de eso se trata.
2015. A dos años de tu muerte y antes de lo planeado, bajo amenazas partí del sur de vuelta a Cartagena y a la vida que había pretendido dejar atrás; bendito y afortunado regreso, justo a tiempo para atender a mi madre enferma y algunos asuntos tuyos que requerían mi urgente atención. Oh sorpresa descubrir que mi duelo estaba intacto, lo había puesto en pausa durante 2 años y debía enfrentarlo por fin.
Descubrí con los días que dolían algunos lugares, momentos, olores y sabores… La agorafobia se apoderaba de mí en los ocasos y se desvanecían bien entrada la mañana, ataques de terror y ansiedad se turnaban para invadir mi mente en cualquier momento y lugar, pero había tantos pedazos de nuestra vida rota por volver a armar, que me adapté sin saber cómo ni en qué momento. Cartagena sin ti era como una ciudad desconocida y fantasmal, tuve que ponerme en la tarea de redescubrirla y aprender a aceptarla, a padecerla y de alguna manera también a disfrutarla nuevamente.
Recorría sus calles buscando entre la gente un rostro inolvidable que empañaba el tuyo, la de un hombre sin nombre congelado en mi memoria y quise saber si era real o lo había magnificado por el horror de aquella noche. Así que busque la fuerza para volver a revisar las imágenes de la cámara y reencontrar el rostro frío de quien apagó tu vida, sus pasos hacia ti, su mirada de hielo; todo fue tan rápido, se apagó tu luz, después el caos, el morbo de la gente, cada movimiento de aquella jauría de hienas robando lo que estuviera a su alcance, tu fría soledad y no estuve ahí para abrazarte; pero Dios mide nuestras fuerzas y nos coloca cargas de acuerdo a nuestra fortalezas.
Esa noche pensaba que no estaba preparada para vivir sin ti, pero sigo en pie y llena de sueños, aunque no era este el final soñado para nuestra historia, imaginaba que algún día te cansarías de todo y nos iríamos a algún lugar fuera de la ciudad para envejecer juntos, rodeados de árboles, flores, caballos, gallinas, loros, una vaca y mis perros, viviendo de la naturaleza, disfrutando de los ocasos y los amaneceres, cuidándonos como siempre… pero se torció el destino y te fuiste con apenas 43 años y una vida por vivir.
Durante este año casi siempre te recordé con alegría, mi memoria selectiva decidió quedarse con lo mejor de ti y encontré en la escritura una forma de desdibujar la tristeza, así conjuro tu nombre y casi puedo sentirte leyendo sobre mi hombro, aunque ya no recuerdo tu olor. Qué difícil es mantener viva tu memoria en un país que ha elegido el olvido una y otra vez cariño… bien lo dijo Benedetti: "el olvido está lleno de memoria que a veces no caben las remembranzas y hay que tirar rencores por la borda; en el fondo el olvido es un gran simulacro, nadie sabe ni puede, aunque quiera, olvidar…un gran simulacro repleto de fantasmas"
2016. El 23 de enero del 2013, dos hombres jóvenes entraron a un establecimiento comercial en la ciudad de Cartagena, siendo exactamente las 7.19 de la noche; en 9 segundos uno de ellos disparó en dos oportunidades contra un joven e indefenso empleado, padre de dos niñas, dejándolo en estado de cuadriplejia con apenas 25 años. Posteriormente disparó contra el propietario, poniendo fin a la vida del hombre que por 20 años fue mi compañero. Al día siguiente los diarios locales reseñaban este crimen describiendo a mi José como un hombre bueno y trabajador, sin antecedentes penales, a quien todo el mundo apreciaba por ser una persona amable y honesta.
El crimen quedó registrado en las 3 cámaras de seguridad del establecimiento y sin embargo hoy, tres años después, las causas de este hecho siguen siendo una incógnita. Ciertamente él era un hombre honesto, devoto, trabajador, sencillo y de buenas costumbres; no fumaba, no consumía drogas, no tenía deudas, ni pleitos pendientes con nadie; tenía sus demonios como cualquier ser humano, pero su hermosa sonrisa y su carisma lo superaba todo.
Con sudor y mucho esfuerzo logramos materializar en pocos años nuestros sueños de una vida cómoda que nos permitiera vivir de cierta manera, éramos un equipo incansable y eso nos dio buenos frutos, pero también nos hizo blanco continuo de robos, estafas y extorsiones, en un país donde la pereza y el facilismo aunado a las injusticias sociales y las desigualdades, son caldo de cultivo para la delincuencia, el juego sucio, la envidia y la maldad.
Por experiencias amargas del pasado, no confiaba en las instituciones, cuando todo iba mal, solía enviarlo de viaje por unos meses y me quedaba sola resistiendo las tormentas sin importar los riesgos, pero con la tranquilidad de saberlo a salvo. En los últimos años todo parecía en calma, intentábamos a toda costa recuperarnos, pero no fue así; al regreso de uno de mis viajes encontré a un hombre decaído, estresado, acorralado, intentando fingir estar bien; mi instinto lo supo, estaba pasando otra vez, esa nube oscura volvía a cernirse amenazante sobre nosotros. Hice lo de siempre, tratar de protegerlo, pero esta vez no quiso marcharse, dormía muy poco, no se alimentaba bien, a veces yacía indefenso en posición fetal, entonces me abrazaba a su espalda con tristeza e impotencia; me volví su sombra dispuesta a no dejar que nada lo lastimara; abandoné todas mis actividades para acompañarlo día y noche, pero ese día algo surgió, insistió que fuera al centro comercial, me despidió con un abrazo silencioso… "y pasó".Hoy, tres años después, uniendo las partes del rompecabezas deduzco que si bien existía un riesgo y que debíamos vender y partir, no sabíamos que un personaje determinante y siniestro se sentaba cada día en su oficina al otro lado de la pared dispuesto a no perder… AHORA LO SE.
Lo que más duele y a lo que hago resistencia, es aceptar que José pueda ser olvidado, irónico que para ser rememorado en los libros de la historia o debes ser extraordinariamente bueno, o extraordinariamente malo, pero él era un tipo común, silencioso, casi invisible, con un alma triste que solo yo conocía. A diferencia de lo que soy, él no se involucraba en manifestaciones, ni daba discursos, ni abanderaba luchas en defensa de nada ni de nadie; a cambio me apoyaba en todos mis causas sociales a favor de la gente vulnerable, así que eso también lo valida como un ser extraordinario aunque anónimo. Pero para el estado, José ya no es ni siquiera un nombre, es solo el numero de una lápida, de una estadística, de un registro, de un expediente, de una noticia criminal.
Los diarios no volvieron a hablar de él desde el día de su muerte, amigos, familiares y conocidos extrañamente lo mencionan, incluso su tumba no es muy visitada, así que publico fotos de ella, para recordarles que ahí yace un hombre noble que espera justicia.
Nunca he encendido cirios en su nombre, ni rezo por su alma, pero escribo sobre él como un homenaje al ser humano que fue, un niño grande, un caballo loco, un alma libre. José era su primer nombre, pero nadie lo llamaba así, ni siquiera yo, tenía un apodo de cariño o solían llamarle por su segundo nombre, pero no he podido volver a pronunciarlo porque siento que al hacerlo perturbaré su sueño.
Estos tres inviernos sin él han sido un viaje emocional indescriptible, durante un tiempo se conjugaron todas mis emociones, pero en este último año al lado de mi madre y mi sobrina Angélica he encontrado la paz y la serenidad que parecía inalcanzable, entre nuestras risas y locuras diarias intentando sortear el destino de mi madre, poco a poco se me ha ido desarmando el alma, supe que no hubiese podido salvarlo y dejé de culparme por no estar ahí, hice mi propio proceso interior de paz a pesar de la verdad y la justicia que nos ha sido negada; descubrí que no se pueden reparar las vidas que se han truncado, pero se puede reparar el tejido social de un país que cobró con sangre los errores del estado y le apostó al silencio y al olvido. Veo en cada niño la posibilidad de salvar otras vidas, haciendo de ellos ciudadanos de bien que no sean presa fácil de las bandas delincuenciales, para que el sicariato no sea para ellos una opción de vida, que mejor manera de honrar y perpetuar su nombre y que sea ese el final feliz de nuestra historia compartida... poder salvarlo del olvido ya que no pude salvarlo de la muerte.
2017: 4 años han pasado...1456 días de una ausencia que me envuelve entre la gente, durante este año te he pensado menos, pero te he soñado más; en mis sueños te veo partir, siempre de prisa y sin mirarme, como si presintieras mi angustia, temiendo tu adiós. Te he pensado menos, pero te he extrañado igual, los días pasan de prisa con la certeza que al llegar la noche, cuando logre vencer el insomnio te encontraré en mis sueños. Te he pensado menos pero no es olvido, esa palabra no existe en nuestra historia, solo que en este año la vida me puso a prueba una vez más, y tuve que enfocar toda mi atención, mis fuerzas, mi cariño y mi ternura hacia mi madre, grande y hermosa madre, hoy que no está, en medio de un dolor indescriptible la imagino contigo, sentados sobre la misma estrella, iluminando cada uno de mis pasos. Como cada año, quise llevarte de flores, susurrar tu nombre al viento frío del amanecer, pero me encuentro en un punto medio entre dos tumbas y apenas si puedo respirar, cansa este dolor, siento que he vivido demasiado tiempo, pero es esta etapa del duelo donde nos suelen embargar pensamientos inútiles. Siempre he de tener presente que lo mejor ella y de ti vive en mí, y eso... es lo mejor de mí.
2018: Otros 364 días delirantes, un terrible viaje emocional de adaptación a la ausencia de mi madre. Creí que el dolor físico superaría el dolor del alma, pero heme aquí, envuelta en algo que no puedo describir, sigo en caída libre en este abismo en el fondo del cual estas tú, mi madre, mi viejo... pedazos de mi vida. En este último año el estado nos ha reconocido como víctimas del conflicto armado, podría sentirme una más entre los casi nueve millones de víctimas en este país de mierda, pero algo no está bien en todo esto, pues no fui, no soy ni seré jamás una víctima…soy una sobreviviente para la cual no hay ni habrá un camino de retorno. Del Estado espero justicia, esa verdad que no llega, la verdad silenciada, invisibilizada entre tantas otras. Siendo así, ¿cómo se puede reparar lo irreparable? nada nos traerá de vuelta, porque la mujer que fui murió contigo…
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